这么多天里，我经历了什么？一个又一个的兴奋，一个又一个的尝试，一个又一个的失落，还有很多，生活本来的颜色，我坦然的面对着。

其实，在内心深处已经开始变化，觉得自己过于固执，其实我已经在改变，其实我真的在进步

其实，行为有了很大的不同，比如想做点什么证明自己，比如想干好该干的事情

其实，开始很多人打交道，突然间发现了很多朋友，我给予着，我也得到着，良性循环着

其实，还是迷茫，还是不知道到底我该怎么办，可是我已经很少焦虑，不愿意想，仅仅觉得想没有用

其实，在努力寻找着机会，也得到了很多机会，但是合适的， 能够给我勇气让我离开的还没有出现，可是，当一次又一次的被认可，我想不会太远了，我对未来充满了期待

假期就来，我要回家， 家，温暖的港湾，等着，我就回。

归来就忙着上课，下课，面对那些复杂的事情，我感觉有点累

最近，思绪很乱，我不晓得，怎么这么多事情出现，我很无奈，却希望淡定，

该来的总会来，该去的总会去，只是早晚，所以，也无所谓

久违的感觉出现，我有点胆怯，有点抵触，我不知道我怎么了，想怎么样，反正和我想的不一样

所以，让我消失，直到清净~

昨晚，窗户没有关，风扇没有关，早上起来，一个眼睛大，一个眼睛小，真难受

今天，很意外，一个意外的电话， 也许会有个意外的出行，总之很意外，我惊讶，心里在想还是值得期待的

下午，很尴尬，尴尬到我都不认识我，这个尴尬会持续多久？

晚上， 意外，麻痹大意，不该，我怎么这么钝？总之，意外

最近一直在一个字，雷，很雷，我觉得我今天的经历用雷也说的过去。

背景音乐没有换很久了， 挑哪个放？容我想想。

明天同事做新娘，祝福她~

有人的地方就有江湖，那是江湖，一个你怎么都不看破的地方

各路武林高手纷纷登场，比的决不仅仅是内功，太多，太多的外在的东西，我看的清楚，但是却不愿意做。

我从来没有想过有人居然能险恶到如此地步，所以我不妥协，所以硬碰硬的路上，谁都得不到什么好处， 也许聪明的人会很巧妙的化解这些，毕竟都是小事，只是面对个只会摆弄些小伎俩的人物，你需要对他施展多大的脑细胞，我不觉得值得，我不觉得必要，我的固执以及其实火暴的脾气决不能容忍你的为所欲为，所以，看起来哪个风波，也许回继续下去，只是，你，永远的失去我的信任，而我，依旧是我，我需要做的是就是绕道而行，对你，除了鄙视我不知道还能如何。

我从来不觉得一个人能高明到何种地步，我一直看者你演戏，一直看者，也许在你趾高气昂的背后是你孤独的身影，也许在我给你脸面的时候，你忘呼所以，那么就让这一切变质吧，我不觉得有什么不妥，毕竟一个如此阴暗且自大的人物在你身边多少也不太安全，我在判断朋友和路人这个问题上还算有先见，那么就让过去成为历史把，其实也许原本人和人，特别是不远的将来可能会有利益冲突的人，是不会成为知心朋友的，那么，就这样把，我不愿意和你有多少交集，距离代表着安全，这样我觉得很好。

好吧，我承认，生活里的波澜多少在影响着我的情绪，我不语，安慰着自己，会和好朋友倾诉，积极努力的寻求心灵的宁静，其实我还算好，在内心一直没有觉得有什么是不可缺少的，其实很多事情它都可以无所谓。

生活依旧在继续，而我需要继续的体会，我会改变，改变自己的很多问题，

有时候我也讨厌自己，为了什么想要过的这么明白，为了什么不愿意妥协，为了什么就不能虚伪，极度的虚伪。我想人的本性还是难以改变，那么就让自己继续的任性下去，该说适度的任性下去。

就这样吧，就这样吧，好好休息，保持好心情~

工作，几乎没有什么太大的压力，在我看来，工作是放松，周末是工作，当逛街那些路程几乎成为我一个很繁重的任务的时候，你可以想象，我的悠闲。

而我，一个不甘于安逸的人居然在这里生活了2年之久，而且生活依旧在继续，我不知道何时我能找到机会改变，也许我仅仅在等待改变我的那个人，或是那个机会。

早上，学校的广播响起，我便起来，收拾，看书，吃早饭，上课，如果备课备的好，上一场酣畅且自如的课程，那简直就是享受，我很满意，如果课备的不好，我会带上一场具有我自己思想的演讲，讲的都是我最近想的看的，至少在我看来这些也是我的学生关心的，这个就是我的工作，我尽力把一些思想传达给他们，尽力把课讲的好一些，只有上课的时候我才觉得放松快乐，也许，我真的挺适合做老师的。

课余，备课其实只占生活很小一部分，我觉得那是看在一个阅读理解，把自己的理解以及行业现状传达给他们，把主要的思维说给他么听，就是这样，如果时间允许我会去看些课外的书，开阔自己的思维，只是，在一个缺乏教师的学校，我其实更多是时候在被拔苗助长，所以有时候即使愧疚，我也只能一直硬着头皮走下去。

上课，备课之外，听歌，看电影，看书，逛街，读报，上网，会友甚至刻意安排的四处游荡成为我生活的全部，

我不喜欢参与别的是非，我讨厌那些奋力向上爬的人的伎俩，我厌恶人和人之间的虚假，所以，我游荡于这个群体之外，试图寻找更合适的方式，自己的方式，我找到了吗？也许只能很失败的说，人不可能是独立的个体，你总得融入集体，你总要适应那些你曾经鄙视的行为，所以，我在边缘游荡，不离不弃，即使自己认为改变了很多，依旧需要继续去改变

当我看到曾经和我很一样的人开始转变观念，开始决定走上一条不归路，我很惊讶，我想欲望的攀升在与外界的推动，也许一些人一些事激发了他内心的暗涌，当他真的计划开始改变，带上了那个面具，他已经不是他，而我，固执的依旧是我，我该庆幸我的坚持吧，至少目前是如此。

这种生活，这种状态，我该是适应了吧，就这么一天天的过去，安逸，平静，

我会这么走多久？这种状态还能维持多长的时间？都是未知的，

契机，一个契机，我所需要，不要让我等太久，真的，不能等太久。。。。。。

总之，凌晨一点了都，我没有任何睡意，可能楼里目前就我还没有睡，很安静，突然喜欢现在住的地方，因为窗外不空旷，没有一眼看不到头的绝望。

其实，最近还算快乐，就是穷开心，因为有些让我兴奋的事情，因为好象在解脱，还因为那些经历给我的自信

有时间还会听广播，尝试的想象歌曲背后的真谛，觉得最近这个DJ风格在变化，用自己独特的角度诠释她对生活变化的领悟，只是觉得缺点什么，可能是她还不够用心，呵呵，我，错了，不能对别人要求太高....

今天下午，很久不联系的朋友突然和我联络，很惊讶，也许他也一样，不过谈话很轻松，有种感觉他学会了微笑着失望，这句话是晚上听节目听到的，和他很贴切，而我，要有这种境界可能还需要一些时日。

还有，明天上的课我还压根没有看，我就这么不负责任的过着，好吧，我鄙视自己的行为，改，从明天开始

还有，冲击，强烈的冲击，我是照旧漠视，还是尝试变化，也许，我过的还是过于自我，得注入些新鲜的因素，好，就这么地吧。

好了，休息去了

有点不适应，由勤快变懒容易，可是由懒变勤快很难

早饭，依旧是两个包子，外加一包奶，依旧是在上课的路上吃，真的早起几分钟都不成

搬家，这个学校基本上是有预谋，有周期的让我们搬家，2年前我在这个楼，2年后我又搬进来，只是物是人非，看着窗外的景色，我一直想，这个圈转回来的时候会发生什么？突然想起，2006年7月，那个下雨的中午，我来到西安，之后颠簸到这里， 那个时候我朝气蓬勃，意气风发，早晨7，8点的太阳啊。。。。。。

上课，讲，只是嘴巴动，还在进入状态，我是慢热型选手。

生活，规律，很规律，

状态，良好吧，

心情，还行，没有事情偷着乐，

现在， 有点失眠，好象越来越清醒，何时能睡着？不清楚，不确定，只能等待

舍弃，这个词一直徘徊在我的头脑里，是的， 突然发现有很多东西该舍弃了，不咸不淡白水，全然无味，也罢，也罢

变化，恩， 在变化

好象有睡意了，晚安，好梦~~~~

随着年龄的增长，那个脑袋开始复杂，考虑问题开始烦琐，于是在坚持自己和顾及外界之间游荡，现在想想大部分时候在顾及外界，于是，我总是在适应，在改变，不过可惜我并不擅长变化，所以我过的不开心，总也得不到满足，即使努力的过的丰富，可是心灵深处的革命一直不断．

就这样２年过去了，我用表面的充实来掩盖内心，可这个能掩盖多久？

还有，时间，时间能等你吗？当你不得不面临一些更加实际的问题的时候，你，你能屈服吗？

我在乎什么？环境，机会，一种让我真正满足的生活，

那么你等什么？

你得给自己寻找出路，不要患得患失，如果用一年来换取以后的幸福，那么什么时候都不晚，谁让自己就是这么个喜欢较真的人呢？

好吧，为了自己继续努力一回～

可能有很多人要骂,毕竟他代表一种精神,人们只希望他赢

赛前那个黑人小伙子打破了刘的记录,

赛前刘飞人一直有脚伤不断

也许,外界的压力下,刘飞人卖命的练习,所以他的伤更加严重了

我善意的看着他,我觉得他很可怜，很孤独,他还年轻可他背负的太多

也许,即使他身体健康都未必能夺冠,毕竟百米跨栏要在瞬间完成，他需要挑战的是极限,而一个凡人他能承受多大的极限?

塞前所有人的猜测都错了，人们万万想不到他退出了，就这样他结束了赛程，而这种方式解脱，我想这个也算一个合理的结局

接着，我希望看到他尽快恢复，希望看到更加阳光的飞人，希望再次站在世界之颠．

原因是什么？在找，找到了，日志就写出来了`